第115章 明天父亲节，那就写写关于我的父亲吧！ (1/2)

关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些，包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中，家人的比重是首位。对于我父亲，我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒！他小时候没能好好陪我长大，他对于我缺乏耐性，他现在抽烟抽的好凶，明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼，他却常常挂在麻将桌上，要到很晚才回来休息，他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是，说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。

虽然我对他有很多很多怨念，对他还有着吐不完的槽点，但同时也很在意着他，这种矛盾的心情笔墨难描。小时候，蛮怕他的，因为他常常不在家就算了，看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的，希望他夸我，希望他重视我……但是，之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情，让我很难受。再大一些的时候，对他没有那么在意了，只是为了放过自己，因为我无法成为他期待的那种样子，做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下，我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离，不是不在意父亲的看法了，只是学会放过自己。

此处我要摘录一篇我的日志！写于2013-10-2420:01

《老爸，我想和你说……》

昨天午夜到今天凌晨的通话，第一次让我感觉到你开始了解我，真的很感谢你的一点点妥协。

但不在那么强丨硬的你，却也让我感觉到，你真的老了。

你为我辛苦那么久，还为我向别人低过头弯过腰。

高中的那次，真的让我永生难忘！

这也是我第一次意识到，社丨会的现实和无奈。

那时候，恨死那个我了。

我啊，虽然一直在努力不想成为你的负担，但好像一直都没让你省过心，还经常自以为是的和你顶嘴。说实话，有些时候你是不是特别想捏死我？就像有些时候我特别恨你一样。

不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛，我没打错】，越来越恋家了。

但或许，那种感情。不能称之为恋家吧！

而是怀念以前走过的时光，它的甜和美好。

也知道大四之后，就没有借口在懒在这个避风港了吧！！

我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯，想念没有顾虑敢闯敢拼的自己

想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味，想念那时候看什么都是未知的新奇

想念那个年纪单纯无害的同学关系，想念吃什么都好吃的感觉

想念不识愁滋味的自己

所以，不想面对未来的未知

因为，还没有步入社丨会已被丨虐怕

讨厌失控的局面和不能做到太多的自己

尽管，家里也有坑丨人的事情发生，也有讨厌的因素

也有和我不对盘的人。。。

但是，不至于让你过的那么不爽丨快

现在的我畏首畏尾，多愁善感

跟个神丨经病似得，我看不起现在的自己

严重对现在的自己表示鄙视。。。

要怎么做，我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气？

要如何？我才能不在害怕面对外面的未知和风寒？

谁来给我做做心理辅导吧

急需调节。。。

自己调节不好的节奏了。。。

总是一阵一阵的。。。

心里面的落差好大。。。

好吧！我跑题了

总之就是要对老爸说谢谢！！

还有——老爸，我爱你！原因不解释。

以上摘录完毕！

那时候父亲发现了我精神状态特别不好，压力巨大。怎么发现的？因为我不停找他说话，我害怕压抑到极限的表现就是找个人疯狂说话。那时候祸丨害了好多朋友，他们都听了我好多抱怨，多到我自己意识到后还是忍不住会逮住关系最好的几个说个没完。所以，家人就成为了我的倾诉对象，我爸首当其冲啊！你别以为我故意！我母亲是不会管我的，我奶奶听不懂这些，我唯一能选择的对象就只有我父亲了！因此，他强烈感受到我的崩溃，也说不清道是福是祸。那段日子现在想回去都好丢脸，若不是到了我的临界点，我怎么可能找他哔哔那么多，我不要面子的哦！也算是拖那段日子的福，我的父亲自那之后对我变得柔和了一些，终于不再是油桶对火柴一点就着的状态。那段父亲对我的忍耐和大概算是疏导？！的日子，是我为数不多的几次感觉父亲很爱我的体验。

我啊！一直觉得我有点活在自己的世界里，比起和朋友倾诉更多的是用文丨字记录，因为怕打扰到他们；比起出门逛街被太阳晒被店员刺丨激，我更喜欢刷淘宝……我觉得自己和这个世界格格不入，我可能不太会与这个世界相处，但是好在我对外界的眼光没有那么在意，我还是比较爱自己的，但是我希望自己能学会与世界相处，毕竟我在这个世界里啊！

因此我非常感谢我的父亲，让我没有与这个世界脱节太过，他会时不时拽着我去参与他朋友的饭局。让我能听一听他们那一辈人对这个世界和当下社丨会的看法，那是这个世界上的另一群人对这个世界另一个角度的认知，也算是长长见识开开眼，要不然我的认知就只停留在我自己看到的局限。