第147章 我身边让我最羡慕的人——我妈 (1/2)

今天是外婆【对，是我上一章写的奶奶】住院第三天，是我照顾她的第二天，第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵，只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人，不能使大劲，所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了，因为我父亲要上班。

我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受，我觉得我妈真的很好命，作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福，而越懂得体谅他人的人，仿佛活该承受更多一般……

第一天因为上述原因我没去医院，那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆，我觉得这是应该的没毛病，因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了，之后的两天就我在那照顾着，她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累，而外婆对我也有养育之恩，才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢，也不需要谁说一句辛苦了，但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我，甚至还觉得我照顾的不周到……

拜托！我也还在休养中好么？早上七点钟就要起床，第一天带着外婆各种排队做检丨查，然后带她回病房打丨针，在医院一守就是一早上，我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累，跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了，下午还拉肚子了。第二天，也就是今天还稍微好一点，没有东奔西走，就是守着她打丨针，但由于今天加了利尿的针水，打完带她去吃饭的时候，她尿急也不和我说，非要憋到受不了才说，饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了，结果她咳了几声把尿给阵出来了一点，我只能带着她回家换裤子……

打了车把她载回家，让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会，我都还没吃饱啊！我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸，但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句，我感觉有点糟心，不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半，给她弄了稀饭吃才走。

回家的路上去了超市买了沐浴露，荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡，而家里没有沐浴露了，荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃，所以我就一直亲自给他做。

一切搞好回到家，我已经很累了，头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着，养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了，五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么，我是真的很不舒服，所以我告诉他我不想吃了。他说，那好吧！等会联丨系。我说好，然后继续仰躺着休息，期间我觉得自己有点发烧，本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的，但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话，因为他说过等会联丨系。

结果没有等到他的电丨话，他直接回来了，我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了，但是他立马透露丨出一种，你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了！他就透露着低气压开始收拾房间，因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的，但是他的态度让我特别不舒服！

特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候，我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么，我妈就可以有这样的殊荣！那么过分的一个人，给我家造成了那么多困扰和不幸的人，能这样被他记挂在心上！哪怕离丨婚了，哪怕她依旧会做过分的事情，说过分的话，在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理，对于这个人他们不害怕不恨么？我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心，我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐，我可伶她，谁可伶我呢？所以，我和她就这样了，是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满，我爸只是不小心踩了我的爆点，他又何其无辜呢！

如果是原来的我，肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了，第一是因为我住院的时候他一直照顾着我，虽然不是很周到但是真的很辛苦，再加上第一天要给外婆接尿他也没让我去，说明他还是有点在意我的身丨体情况的。第二是因为我真的心疼他，他也是够倒霉了，我才出院没多久，我外婆和我妈都住院了。也是够他操心了！第三，我外婆对我有养育之恩，我本来就该去照顾她的。

因为上面说的那些原因，也因为我是真的在意他，心疼他。他是我不多的也很重要的人，他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人，我不理解他，我生他的气，我恨不得给他一脚，但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气，他根本理解不了我，就像我理解不了他。但是现在的我，经历了这些事，我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔，我不想他烦恼，不想他被我气到。我希望他开心多一些，最近我和他都因为生活上的各种事情很累，我比他年轻，我是他女儿，这种不舒心就在我这里过滤了吧！我一个人糟心就好，何必祸丨害他。

所以，我