142第071节 忧喜交加（下） (1/2)

第071节忧喜交加（下）

沉醉其中时，我一句话也说不出来，只见弟兄们在眼前晃动，却全然不知他们说了些什么。奇怪的是，他们的话虽一句也听不清，但几步之外偶尔响起的一两下敲门声，却能异常精准地捕捉于耳。一听到有人敲门，我就本能地从床上弹起来，用三步跨栏一般的动作，敏捷地来到门口，拉开门向外瞧瞧，看是不是我所期待的夏雪来了。

我这个愣货是多么的可笑，毫不敏感的敲门声都能让耳朵、身子甚至于浑身上下每一个微小的细胞表现得高度自动化、程序化。只是结果却很不尽人意：兴奋而去，失望而归。整整一个下午，我都这样向往着，折腾着，甚至是被折磨着。我不明白，为什么来敲门的始终是一个个与我毫不相干的人，而不是我千呼万唤、望眼欲穿的夏雪，不是这个用独一无二的魅力将爱情渗入我灵魂与血肉的姑娘。直到晚餐铃声响过，我才恢复了常人应有的神态和判断，我明白，夏雪今天不来了。

这个残酷的事实一经证实，顷刻间，我所有的喜悦与兴奋，以及之前沉浸于这无边无际的想象中的那种妙不可言的感觉就全部灰飞烟灭、荡然无存。唯一留于心间的，是那种空空如也、怅然若失的失意与彷徨，再加上浑身上下无处不在的乏力与沉重。见我这样，善良的室友们再也不好意思开玩笑了，一个个走上前来，诚恳地劝我、安慰我，但我一句也听不进去，呆头呆脑的，像个傻子一样面无表情、一言不发。

心里堵了个东西，饭自然吃得不痛快，吃得索然无味，如嚼泥一般。我蹲在一个角落里，懒懒地、机械地动着嘴巴。今天的饭怎么这么难吃？简直如猪食一般，难道厨师们刚到养猪场里进修过吗？饭后，我依然郁闷无聊，寡言少语，如木头桩子一样墩在宿舍中自己那个袖珍式的一亩三分地里。绝望中，觉得自己坑坑洼洼的心好似被一种莫名的东西塞得严严实实、满满当当，塞得连气都透不过来。

出去走走吧，这样也许会好受一些。

粮校在其他方面可能不怎么突出，但若说外出逛街，其位置可谓得天独厚、首屈一指。校门前这条宽阔的大街，无论何时都保持着一种车水马龙的亢奋。便道上，一到傍晚，做买卖的地摊就呈现出遍地开花之势，花花绿绿的小东西可谓“五步一楼，十步一阁”。

除此之外，除去刮风下雨，这条繁华的大街，从春末到深秋，每天傍晚都是这样的，人们或三三俩俩沿街散步，或蹲坐在大树下乘凉聊天，雅兴大的还会在路边围成一个小圈儿，打打扑克。不过，这学期尤其是最近一段时间以来，我最羡慕的还是那些热恋中的青年男女。他们肩并肩、手挽手，成双成对地在林荫下走来走去，微笑而自信的脸堆满了发自内心的幸福与愉悦，成为最让人爽心悦目的一道风景。可是——可是此时的我，却是如此的失意，不仅无法让眼前这往日向往的一景唤起任何美好的回应，反而却让其刺伤了敏感而脆弱的自尊。

敏感的我忽然觉得，这些相依相偎的情侣们，今天不是出来散步，而是一个个都来向我示威了，是故意、刻意刺激、嘲笑、挖苦我来了，是专门让我难受来了。受此奇耻大辱，我更加心烦，没走多远，就赶快折转身子，逃了回来。唉，仅仅在中午，我还对成为其中一员信心十足，觉得那是指日可待的事情，想不到仅仅过了几个小时，就陷入了与之相反的绝望之中！生活啊，无情无义的生活啊！我招你了惹你了，你竟如此惩罚我！

糟糕的心情如病痛一样，来时如山倒，去时如抽丝，直至从周六如丝如蔓地延续到了周日。周日早晨，雷打不动地睡懒觉，一直是室友们的集体专利，也曾是我的专利，但自几周前遇上夏雪之后，就对此彻底弃权了。不仅平时早睡早起，周日也不例外，生怕辜负了窗外的大好时光，虚度了宝贵的青春年华。但这天早上，深困于烦恼之中无法自拨的我虽早早就醒来了，却一直直挺挺地躺在那里，半天下不了地。我敢说，我并不想这样，但一种无形的东西却非要置我于此。

八点半，当分秒不差的开饭铃声准时响起时，闷头大睡了一夜的室友们就像休整的士兵听到了集结的军号，一个个无不灵敏、迅速地从万分留恋的被窝里“杀出”，然后手脚利索地穿好衣服，提起吃饭的武器——饭盒与筷子，匆匆奔向那个为生命充电的食堂。我虽有饿意，却仍懒懒地躺在床上，不想下来，最终让无辜的肚皮白白受了连累。

整个上午，甚至于一整天，我仍然“贼”心不死，幻想着夏雪会来看我，直到夕阳西下，天边云霞万朵，心头这点残存的希望才燃烧殆尽，化为乌有。我百无聊赖、六神无主，不知该做什么，茫然地枯立在书桌前，形单影只，一任酸楚与失落在心里潜滋暗长，四处蔓延。我逐渐体会到，对我而言，夏雪已非同常人，她已成为影响我情绪、左右我思想的人。她可以让我欢喜万分，也可以让我忧虑重重。在我心里，爱情已不再可有可无，而是不可或缺，甚至已成为构成我生命的一个元素。

但爱情是什么？是刻骨铭心的思念，望眼欲穿的苦等，响彻心灵的呼唤，还是想起来的不甚甜蜜尝起来的不甚苦涩？是爱情本来就是如此，还是我这个孤陋寡闻的傻瓜想得太简单而又期望得太多？立在窗前，凝望着室外