第二十七章 灵魂的死刑 (1/2)

爸爸、妈妈、老师，没有一个人给我讲过男孩与女孩的区别，更没有说过男孩、女孩在一起玩的时候，不能做什么？不能碰别人身体的哪些部分？也没有说过许多的安全问题，比如没有父母陪伴，自己不能离开家，以及离开家要和家长打招呼……

他们什么都没有说过，但是，一但小孩子犯了错误，却要一味的骂与打，仿佛一切需要小孩来承担所有的责任！却从来没有想过小孩为什么会犯这样的错误？仿佛小孩生下来就应该是个神通，万事皆知晓，就象神仙那样前知五百年、后知五百年，而且不能犯任何错误，多么荒唐！

然而我父母就是这样的人，中国还有多少这样的人？

我觉得中国应该在村委会和社区开办家长课堂，要象党支部那样遍地开花，向家长们传授一些与孩子沟通的技巧，以及引导家长如何去关注孩子的心灵健康，这样一批又一批心理健康的孩子成长起来，这个社会自然而然就会更健康！

我觉得我不过是放了一个屁，不过我的心愿是好的，我以我成长的痛苦反思中国的家庭教育有太多的弊端！

我想剖解我的痛苦，只是为了让更多的人不要那么痛苦！

假如父母认为自己的小孩犯了错误，而且是不可饶恕的错误，那么请关上门，在家，由自己好好的教育与引导，不要指望别人来帮忙，因为别人不但帮不上忙，反而会讥笑你这个家长的无能！

我实在不明白，一个母亲总与别人讲自己小孩的坏话，有什么意义？有什么好处？

对别人而言，要么暗自嘲讽，要么左耳听、右耳出。

对妈妈而言，岂不更加证明了自己的无能？连自己的小孩都没教育好，还瞎叭叭什么呢？无耻到自己嘲笑自己的孩子，那岂不是自己扇自己的耳光？我妈就是这样的人！

对我而言，我最信任的妈妈总是背叛自己，讲自己的坏话，而且许多话是无地放矢的！

最主要妈妈对我的所作所为，远远超出了我的精神承受能力，感觉自己一下子崩溃了，灵魂一下子被判了死刑！

同时我感知自己被母亲深深厌弃，真的不如一死了之！

家里没有一个人同情我，比如四妹，她认为我是一个坏孩子，所以妈妈对我坏是理所当然的！

没有人想到，我那么小，我的心灵还是一片白纸，父母应该先引导我、先对我好，我才能变得更好！这是父母的偏心，只是他们三个人又不想承认罢了！承不承认，事实如此！

我和佟龙去雷锋公园玩的事情，已经过去了很久，这段时间，爸爸、妈妈根本就没有找我谈什么，也没有对我这件事进行评论与引导。

其实正常的情况应该是这样：首先孩子没有丢，这是值得庆幸的事情！其二要教育孩子，避免发生第二次。先批评我擅自离家，再表扬我还能自己坐车回来……

总之应该让我明白自己哪里做错了，差一点把自己弄丢了，如果找不到家的后果是什么？可能被人卖了，或者流露街头，或者被坏人利用……

遇到事情，合理分析，让小孩信服。

要跟孩子说：无论做什么事情都要向大人请示，尤其是离开家。

但是我父母除了我回家的当天，对我大打、大骂之后，什么话语都没有了……

直到有一天，我终于听到了妈妈对这件事情的评价，而且还是和别人瞎说，凑巧让我听到，那是对我最大的伤害！

放学了，我去菜地找妈妈取钥匙，妈妈正在拔草，邻地的王婶也在拔草，我远远的听到妈妈愤怒而狂躁的腔调，我在想难道是爸爸又招惹了妈妈？

妈妈又在抱怨什么？

又在诅咒什么？

她很少用这种腔调说话，除非遇到非常生气又痛恨的人或事。

终于，我走得近一些，我听到妈妈对王婶凶狠狠的说：“你说啊，我家的仇大红，这丫头，还这么小，就和佟龙那个臭小子约会去逛公园，这要是长大了，还管得住吗？那就完了，说不定，变成什么歪瓜咧枣，还不得搞破鞋！”

这一瞬间，我感觉自己就象被一记响雷抽到了耳光，在我的脸上钻个洞，电流顺着我的血管直下，顷刻，我的心化为灰烬！身体也变成了行尸走肉！

我觉得这一刻，我已经被妈妈判了死刑，曾经的我，还有一点活气的我一下子已经死了！

妈妈那样讨厌我！

那样烦我！

那样恨我！

妈妈那样埋汰我

！那样玷污我！

那样不把我当人看！

我想到了：妈妈觉得我年纪虽然小，但是天生有一颗****心，就喜欢和男生鬼混！这让我无比自卑与自责，卑微到了土地里！

从此，我在人前再也招不起头了！

妈妈，就算你认为我很坏，那么你为什么要到处张扬？

为什么要与别人说自己女儿的坏话呢？

我才多大？

我仅仅上小学四年级！

你就用这么歹毒的话语形容我，又恰巧让我听到了，妈妈，你还想让我活吗？

妈妈，你让我怎么想你呢？

你根本无需我怎么想你或评价你，因为在你眼里，我就是空气！

你让我怎么去爱你呢？

你根本无需我的爱，甚至无惧我的恨，我是你心中可有可无的人！

当时，我年纪小，你说的一切，我真的太受伤，从此更加自卑、落寞，认为自己一无是处！

可是你想过没有，有一